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Gerichtsverhandlung

Staatsanwalt: Sie haben ihn ermordet!
Richter: Der tote wurde mit einem Stumpfen Gegenstand erschlagen.
Angeklagter: Es ist ein anderer Schmerz als mit einem spitzen Gegenstand.
Staatsanwalt: Also geben Sie zu das Sie ihn ermordet haben!
Angeklagter: Nein, ich sagte nur das es ein anderer Schmerz ist.
Staatsanwalt: Woher wissen Sie das denn!
Angeklagter: Aus eigener Erfahrung eben.
Staatsanwalt: Also lebte der ermordete noch als sie ihn umbrachten! Das ist der Beweis!
Verteidiger: Es ist klar das der verstorbene noch gelebt hat bevor er starb.
Staatsanwalt: Einspruch!
Richter: Wieso denn?
Staatsanwalt: Es muss erst noch bewiesen werden das der tote zu der Zeit noch gelebt hat.
Richter: Herr Staatsanwalt Bitte doch.
Zeuge1: Also ich hab nichts gesehen. Bin ja auch nicht da geboren. Wissen Sie das ich erst eingeheiratet habe? Ja mein Vater der kommt aus...
Richter: Bitte gute Frau bleiben Sie bei den Tatsachen.
Zeuge1:Das ist eine Tatsache.
Staatsanwalt: Den Fall betreffend meinte der Herr Richter.
Zeuge1: Also ich hab nichts gesehen.
Staatsanwalt: Sie waren nachweislich um diese Zeit am Tatort!
Angeklagter: Das kann ich bestätigen.
Zeuge1: Also ich habe Sie nicht gesehen.
Verteidiger: Könnte das daran liegen das Sie blind sind?
Zeuge1: Werde ich hier jetzt wegen meiner Behinderung diskriminiert?
Staatsanwalt: Nein natürlich nicht.
Richter: Nein. Das dürfte doch wohl klar sein, gute Frau.
Verteidiger: Sind Sie denn vollkommen blind?
Zeuge1: Ja auf einem Auge.
Staatsanwalt: Ha. Deswegen die zwei punkte!
Zeuge1: Es war dunkel.
Staatsanwalt: Und nur deswegen haben Sie angeblich nicht sehen können?
Zeuge1: Genau deswegen.
Staatsanwalt: Hatten Sie keine Lampe?
Angeklagter: Naja die Lampe hatte ich.
Richter: Aha. So ist das. Sie beide wahren also dort.
Zeuge1: Aber er hatte die Lampe.
Verteidiger: Sie hat ihm die aus der Hand geschlagen.
Staatsanwalt: Warum denn?
Zeuge1: Es war mir zu hell.
Richter: Ach so. Na dann.
Verteidiger: Sie hätten ja auch das Auge zumachen können.
Zeuge1: Für einen Euro?
Staatsanwalt: Also hat er Ihnen Geld angeboten?
Zeuge1: Ja.
Staatsanwalt: Wie viel denn?
Zeuge1: Raten Sie mal!
Staatsanwalt: Bitte kein Polemik!
Richter: Also er hatte Ihnen Geld angeboten?
Zeuge1: Ja. Einen müden Euro. Können sie sich das vorstellen?
Richter: Für den Einkaufswagen? Hihihi.
Angeklagter: Nein. Da lag doch schon der Tote drin.
Verteidiger: Mein Mandant fand das schon so vor!
Richter: Den Krug?
Verteidiger: Nein den Einkaufswagen natürlich. Übrigens die Teile laufen gut. Ich selbst...
Richter: Ja. Ist klar.
Staatsanwalt: Also die beim Supermarkt, wissen Sie die neuen, echt ruhiger lauf, belastbar...
Richter: Ja. Ist klar.
Richter: Bitte meine Herren! Es geht um den Mordfall.
Verteidiger: Todesfall. Eurer Ehren.
Richter: Dem unter tragischen Umständen verstorbenen. Ist das für Sie korrekt?
Verteidiger: Jawohl!
Staatsanwalt: Den Ermordeten!
Zeuge1: Werde ich hier noch gebraucht?
Staatsanwalt: Ja. Klar. Oder Was?
Verteidiger: Sie haben also meinem Mandanten die Lampe aus der Hand geschlagen?
Staatsanwalt: Was soll dieses zur Klärung der Sache beitragen?
Verteidiger: Ich halte von größter Wichtigkeit. Euer Ehren.
Richter: Was war den das für eine Lampe?
Angeklagter: 100Pro ökologisch abbaubar. Voll Bio eben. Herr Richter.
Richter: Und wie sollte ich mir das vorstellen?
Angeklagter: Na eben so voll Bio Alter!
Richter: Also ich möchte doch bitten!
Verteidiger: Mein Mandant meint das es sich um eine Kerze aus Bienenwachs gehandelt hat.
Richter: Aha. Und wiso keine Energiesparende LED Lampe? Wenn man fragen darf.
Angeklagter: Da sind doch so viele Umweltgifte drin!
Richter: Aber den Bienen ihr zu hause klauen ist korrekt. Oder was?
Verteidiger: Bitte Herr Vorsitzender!
Staatsanwalt: Nun was geschah mit der Lampe nachdem sie diese dem angeklagten aus der Hand geschlagen haben?
Zeuge1: Konnte ich das doch nicht sehen es war ja dadurch dunkel.
Verteidiger: Was haben Sie dabei empfunden?
Zeuge1: Also an der Börse ging der Kurs für die Lampe extrem hoch.
Staatsanwalt: Aha! Und deswegen haben Sie ihm die Lampe aus der Hand geschlagen!
Staatsanwalt: Um Ihre primitive Gier zu befriedigen! Pfui!!
Zeuge1: Also Bitte ich doch um Mäßigung!
Richter: Also Herr Staatsanwalt bleiben Sie sachlich.
Staatsanwalt: Und was ist mit Ihrem Handy?
Zeuge1: Ja was ist mit meinem Handy denn?
Staatsanwalt: Erkennen Sie dieses Handy?
Zeuge1:Ja. Das ist mein altes. Pö. Das ist schon ein halbes Jahr alt.
Zeuge1: Da musste ich noch Münzen reinschmeissen. Hähä
Staatsanwalt: Sie sind also in der Lage ein Telefon mit Tasten zu bedienen. Des weiteren können Sie also mit Münzen umgehen!
Zeuge1: Ja.
Staatsanwalt: Aha.
Richter: Nun was die Pistole betrifft die bei dem Opfer gefunden wurde.
Verteidiger: Diese Herr Vorsitzender gehört nicht meinem Mandanten!
Staatsanwalt: Wem denn dann?
Verteidiger: Wie Sie der Aufschrift entnehmen können, einem gewissen Herrn Makarow.
Richter: Ah. Jetzt sehe ich es. Nicht mal ein Deu...
Zeuge1: Wie können Sie nur...
Die Tür flog auf.
Zeuge2: Ich bin der Hüter der Lampe!
Richter: Wie Hütet man Lampen?
Richter: Mit einem Lampenhund? Hähä.
Zeuge2: Nannten Sie mich gerade einen Lumpenhund Herr?
Richter: Nein natürlich nicht. Geehrter Herr Hüterli.
Zeuge2: Meine Passion ist es den opfern beizustehen!
Staatsanwalt: Aha.
So entflammte die Liebe und Zeuge1 und Zeuge2 verließen den Saal.